我不敢去求父亲，害怕他更加生气。我应该是胆小的吧，甚至是对于父亲更深的恐惧是害怕我走了哥哥的路，尽管那条路原本该是我去的。那年我十一岁，第一次在我自己的身上见识到了我是多么一个龃龉不堪甚至是自私的人。我能为哥哥做的远远超不过哥哥为我做的。
写到这里已经是三更半夜，我也不知道为什么会跟殿下说这些，大概是因为我年幼之时狭隘的心思而感到无处遁逃，甚至是无地自容。这样过了半年，我和哥哥终于碰到了一个可以解救我们于水火的人，我知道这个世界上没有平白的好事，也知道我和哥哥从一个魔窖只中逃出来又会掉进那个人的深渊之中。
可是这些都不重要了，因为我急切的想要哥哥从那个地方出来，只要能够远离那个地方，能够解救我们于危难之间的人就是天大的恩人。我后来才知道那个人是当朝丞相李珒大人。
对于朝堂之间的事我一个卑微的奴才什么都不知道，也不敢知道，只是在丞相府待了一年半载以后，李珒先是将我的哥哥送往宫中做男眷，我知道那又是要出卖自己来讨人欢心的。我的哥哥年纪轻轻原本不应该是这样的，可是我们兄妹二人却无路可走，在暗无天光的时候我兴许觉得那也是一条不错的路。
我的哥哥自小谨慎却又深深地自卑，永远不能对人毫无芥蒂，我也一样。因为我和哥哥是生活在泥沼之间、奋力挣扎却永远逃不出窠臼的泥虫。这辈子只能为人所用，为人利用，哪怕不是心不甘情不愿却依旧要去卑躬屈膝。
殿下，写到这里我方才知道原来这个世界上真的有不求回报就要积德行善的菩萨。当殿下你看到我满身的伤痕拉着我去药铺买药，亲自为我上药说要带着我去见一见上京繁华的时候，我的内心是煎熬挣扎甚至又是欣喜的。当你解救三姨娘于水火的时候，我就已经深深地明白你应该是一只凤凰，是一只翱翔又带着光的凤凰。你不是人云亦云中的那样不堪，你是最善良也是最无惧的。我一直羡慕殿下这样的性格，这是我这样狭隘的人一辈子也得不到的。
殿下永远不知道我这样一个卑劣的人是多么的羡慕殿下，又想要好好地护着殿下周全。这是我妄想的，我只是一枚他们安插在殿下身边的棋子，当这一枚棋子奋力反抗不听话的时候，最好的方法就是彻底的消失。
我不知道写下这封信给殿下看的时候还有多长的时间好好地看一看殿下。我卑微又卑劣，自私又龃龉，甚至是没有我哥哥对我的爱护，我可能就真的已经进了青楼，残破不堪的也就是我，我兴许会为了活着阿谀奉承讨好那些恩客，我会吗？在夜深人静的时候，我想了好多次，答案是我会的，因为我只想活着，哪怕是出卖自己的肉体。
殿下，你看我就是如此一个粗鄙不堪的人。有朝一日能够跟您左右是我这辈子最大的荣耀，就算是最后死无葬身之地，我也心甘情愿。
殿下，当您看到这封信的时候，兴许我已经以各种方式痛苦的死去。但我不害怕，该让人害怕的是我曾经肮脏无比却又自私自利的心。小殿下，晴息这辈子能够遇见你，兴许是我这辈子最幸运的事情。
请您原谅我曾经带着不轨的图谋接近您，甚至是博得您的同情，这样一个我不值得殿下您为我掉下一滴的泪。
殿下，殿下，谢谢你。是你澄明的心得以让我窥见了黑暗之中的一片光明。我将已死谢罪，悔过我曾经对哥哥的愧疚，悔过我曾经欺骗了您这一颗善良的心。殿下，请不要为我哭，我这样的人只十一岁那年便改死去，是为了遇见您阎王爷才延长了我的寿命。
殿下，往后的路晴息不能陪你走了。可是我虽身死却不觉悔，我好喜欢这个地方，甚至想要多看一眼，这里的一切都是让我如此的眷恋。
我羡慕小八姐姐能够从小陪伴于您的身边，我也希望有奶娘这样一个温和又慈祥的母亲，只可惜母亲早逝并未让我真切的感受到温暖，可最终殿下还是让我贪恋了最渴望的东西。
殿下，对你不住，往后的路你要小心谨慎，步步为营。
殿下，此时此刻窗外已经临近天明，有那么一丝光滑进了窗子里，我最终得以窥见。”
我的眼泪不知道何时滴落在了那书墨的字迹上，晕染成了一大片墨，手指颤抖地捏着那封信，我最终痛哭流涕。
我用晴息留下来的遗物在宫院之中为她立了一个衣冠冢，小八也变得拘谨小心了很多，再也不能如同之前一般没心没肺的笑了，我也不能。
母帝大概是嫌我还不够糟心还不够难过，在晴息去世的第二天便让洁冉带过来了一个和晴息年纪相当的宫婢。
我不肯收下，并且态度十分坚决。洁冉小声宽慰我说道，“殿下，您还是不要跟陛下闹脾气了。这个宫婢是陛下再三斟酌从一众人里面特意给你带下来的。”
这算是什么？算是什么啊？闷声又清晰的打了我一棍子，这疼意我是暂且忍下了，隔天还要给我一个甜枣说这是最好的？
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